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An den dunkelsten Orten mit mittelalterlichen Hygienebedingungen kann ich mich auf eines immer verlassen: „Ich muss mal kacka.“ (Kind)

„Mama, kann man mit den Ohren atmen?“ Ha, sie hat selbst gemerkt, dass sie die Teile jedenfalls nicht zum Hören benutzt.

Die schwangere Nachbarin will keinen Gipsabdruck von ihrem Babybauch machen, und auch keinen künstlerischen Plazenta-Abdruck als Aquarell. Auch wird die Nachgeburt nicht in einen selbst bemalten Terrakotta-Topf eingepflanzt. Anzeige ans Jugendamt ist natürlich raus.

Nach 2,5 Wochen Schule hat der 6jährige schon wieder frei, was er erleichtert kommentiert mit „Endlich Ferien!“ Ich denke die nächsten 12 Jahre werden sehr interessant. Sehr.

Der Sohn (8) hat die Schiebetüre vom Mietwagen geöffnet, obwohl die Tochter (5) damit an der Reihe war. Nur Eltern verstehen, dass der Urlaubstag damit gelaufen ist.

K2: Ich KANN Englisch!!!! K1: Ach ja? Was heißt denn Bürgermeister? K2: Burger King! Und vielleicht kann ich nie mehr aufhören zu lachen...

Ich:"Wir können bald Kekse backen!" Kind:"Jaaaaaaaa." "Weißt Du denn schon, was wir auf die Kekse machen wollen? Schokolade, Marmelade, Zuckerstreusel,..." "KUCHEN! Ich möchte Kuchen auf die Kekse machen!" Kinder an die Macht!