Als die Jüngste ihre erste Jeanshose bekam, hüpfte sie beim Anziehen immer. Sie hatte mich beobachtet und war der Meinung, man macht das generell so.

Wenn du plötzlich realisierst, dass Kinder haben bedeutet, dass du deine Eltern wieder um Erlaubnis bitten musst ausgehen zu dürfen.

Ein Typ in unserer Strasse hört sich am Feierabend im Auto immer noch in Ruhe einen Song an, bevor er aussteigt.
Der hat sicher auch Kinder.

Mir ist gerade eine Anti Baby Pille aus der Packung gefallen und direkt in die Ecke des Badezimmers gerollt, wo die dicke Spinne sitzt.

Wenn’s ein Mädchen wird nenne ich sie Terantula.

„Mama, warum kaufen wir eigentlich Milch im Supermarkt? Mach doch welche mit deinen Busen.“

Kaufe jetzt auch kein Fleisch mehr. Hängt ja genug an meinem Körper.

Ich habe die Kinder gebeten, sich eine halbe Stunde zu benehmen und mich schlafen zu lassen und es hat großartig geklappt.

Und übrigens: Den Meerschweinchen steht ihr neuer Haarschnitt ausgezeichnet.

K1: „K2, bitte kommen, K2, bitte kommen.“
K2: „Okay. Wohin?“
K1: „Nein, nicht kommen, das sagt man nur so. Roger.“
K2: „Wer ist Roger?“

Dank Walkie Talkie gefangen in einem Loriotfilm. Over and out.