STARTSEITE

Ich bei Übergabe des Babys nach Frühschicht: "Getrunken, gepullert, nackt gespielt, zweimal gekackt." Mann: "Du bist ja fleißig. Und das Baby?"

Laterne, Laterne. Die Hände frieren ab. Das Laternenlichtlein geht nach zwanzig Minuten kaputt. Kinder weinen. Eltern singen gequält alte Lieder. Der Glühwein ist zu schwach. Rabimmel. Rabammel. Rabumm.

Was hat dieser Elternreflex, die Kinderkotze mit den Händen aufzufangen eigentlich für einen evolutionären Sinn?

"Mama, ich will kein Schokocroissant, ich will ein gesundes Brot." Wen ziehe ich hier groß, Rosemaries Baby, oder was?

Die Siebenjährige meinte, die Weintrauben, welche ich ihr heute eingepackt habe, waren eklig. Sie hat sie lieber nicht gegessen. Ich hatte ihr heute gar keine eingepackt. Übrigens: Die Weintrauben, welche ich ihr vor den zweiwöchigen Herbstferien eingepackt hatte, waren eklig.

"Mama, was ist in dem Bananenshake drin?" "Bananen, Milch, Haferflocken, eine Dattel und ganz viel Liebe." "ICH MAG KEINE LIEBE, MACH DIE WIEDER RAUS!"

Bekannte haben für ihre 2jährige ein Schlummerlicht gekauft, das ganz sanft die Farbe wechselt, damit sie ruhig einschlafen kann. Seit einer halben Stunde hören die Eltern jetzt über das Babyphon: "Blau, drün, delb..." Ich lach mich heute in den Schlaf.