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Ich fahre mein Kind jetzt zur Schule und habe noch immer meinen Schlafanzug an. Ich denke, ich hab dieses Mutterding jetzt endgültig durchgespielt.

Der Große läßt den Lego-Roboter fallen und weint, weil er in 1000 Teile zerspringt. Die Kleine: Jetzt seid ihr beide am Boden zerstört!

Entspanntes Frühstück mit dem 5-Jährigen? Kein Problem: 1. Richtige Teller-Farbe wählen 2. Gerne warme Brötchen - Butter darf aber nicht zerlaufen 3. Nichts ungefragt durchschneiden ... 94. Trinkgglas zu 87,21% befüllen

Dass meine Mutter den Wunsch nach Enkelkindern endgültig auf Eis gelegt hat, merkt man daran, dass sie meinem Hund einen Adventskalender geschickt hat

„Schau mal Mama. Der Wecker zeigt 4.44 Uhr. Lustig, oder?“ „HUMOR HAT DA SEINE GRENZEN, WO ER ANDERE VERLETZT!!!“

Wenn Eltern sich darüber auslassen wie furchtbar ihre Kinder sind, warte ich immer ein wenig, atme tief aus und sage „Ich hab ja gehört, dass Kinder ihre Eltern spiegeln. Ist da was dran?“

„Ich gehe schnell mit dem Hund, lasse das Smartphone aber zuhause am Ladekabel, der Akku ist fast leer. Wird schon nix passieren.“ - die Kita ruft an - der Chef ruft an - Captain America und Starlord reiten oberkörperfrei auf Alpakas vorbei - der Hund findet das Bernsteinzimmer