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Wenn man im Auto Kinderlieder hört und lauthals mitsingt, um das Kind zu unterhalten "Was müssen das für Bäume sein, wooo diiie grooooßen Elefanten spazieren gehen..." Und einem dann einfällt, dass das Kind ja gar nicht mehr im Auto ist, weil man es in der Kita abgegeben hat 🙈

Liebe Eltern mit Haustieren Ihr habt doch auch schon mal die Nummer des Tierarztes gewählt, obwohl ihr den Kinderarzt anrufen wolltet, oder? ODER?

"Und dann war da noch meine liebe Freundin Mathilda, aber alle nennen ihn Martin." Die Sechsjährige erzählt einfach die besten Geschichten.

Beim essen bemerkt, dass Ich beim Rührei machen statt Pfeffer Zimt erwischt habe. Kind: "Ach, ist nicht schlimm Mama, schmeckt nicht schlechter als sonst." Na dann. 😒

Bei der Frage:"Wie alt ist dein Kind?" gibt es zwei Arten von Eltern: 1) "Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten! 😍" 2) "Im Sommer wird das Kind Dre...Vier, es wird Vier!"

Klar kann es passieren, dass man in einem Haushalt mit Kindern mal einen Ball an den Kopf bekommt. Aber doch bitte keinen Gymnastikball. WÄHREND MAN GERADE DUSCHT.

Steh auf es ist Schule! Bohr neee lass mich schlafen scheiß schule!! Mamaaaaa steh jetzt auf! Ohhh is ja gut scheiß Streber 🙄