Später, wenn mein Sohn mal Mädels mit nach Hause bringt, die ich nicht mag, werde ich sie absichtlich mit dem falschen Namen ansprechen.

Schwangere Nachbarin: „Hoffentlich ist das Kind bald da. Ich kann so überhaupt nicht schlafen.“ AHAHAHAHAHAHAHAHA!

Ich hasse diesen Schreckmoment, wenn man plötzlich eine Spinne entdeckt. Können die sich nicht einfach mal ankündigen? So was wie: „Hallo, hallo, nicht erschrecken! Ich bin Klaus-Dieter. Geile Wand hier – kann ich da ’ne Weile abchillen?“ Zack – das Eis wäre gebrochen.

Kind: „Mama, kannst du mir noch Gurkenscheiben holen?“ Ich: „Klar, noch zwei Minuten, dann bin ich hier fertig und hole sie.“ Kind: „Alexa, stelle den Timer auf zwei Minuten!“ Scheiß Technik!

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

„Mama, gibt es Gespenster?“ „Nein, nur in Geschichten.“ „Und woher willst du das wissen? Warst du etwa schon mal um Mitternacht draußen?“ „Ähm … ja, schon oft.“ „UM MITTERNACHT??! DU??“ Machen wir uns nichts vor. Die Kinder kennen mich nur uncool und müde.

Kind: „Ich will das haben!“ Ich: „Nein.“ Kind: lässt sich theatralisch fallen Ich: „Na toll, jetzt gehören wir offiziell zur Abendunterhaltung im Supermarkt.“