Kind: "Jonas hat gesagt, ich soll die Sofie schlagen, aber das habe ich nicht gemacht..." Ich: "Finde ich super, es ist nämlich nicht toll andere zu schlagen!" Kind: "Nein das ist überhaupt nicht toll, deshalb habe ich Jonas dann auch geboxt!"

Ich liege in der Badewanne und die Siebenjährige betritt mit ihrer Blockflöte das Bad. Jedenfalls gibt es jetzt einen neuen Weltrekord im Apnoetauchen.

Rückgabeschalter der Bibliothek. "Mama, hast du die Wendy CD kopiert vorm Zurückgeben?" "Natürlich nicht!" "Warum? Sonst kopierst du doch alle CDs, die wir ausleihen!" "Sei. Jetzt. Still!" "DU HAST VERSPROCHEN, DU KOPIERST DIE!" Kinder. Ein Scheiß bekommt man zurück.

Geburtstagsfeier. Die Kinder spielen im Garten. Eine Mutter macht am Fenster Zeichen, ihre Tochter soll ihre Mütze aufziehen. Kind: "Da, Deine Mama." Die Kleine: "Ja. Ich soll meine Mütze aufziehen." *schaut rein *deutet auf ihr Ohr *zuckt mit den Schultern *schaukelt weiter

Der Nikolaus hat uns Läuse gebracht! Ich freu mich so! VERDAMMTE SCHEISSE, FRÜHER GAB‘S HALT NÜSSE UND SCHOKOLADE. NÜSSE! NICHT NISSEN!

Die Kinder haben gestern Abend wirklich sehr, sehr gründlich die Schuhe geputzt. Nächstes Jahr werde ich sagen, der Nikolaus bringt die Geschenke ins Auto.

Der Schulfreund des 7-Jährigen klingelt, um ihn abzuholen. Er hält eine Tüte in der Hand. Kind schaut auf die Tüte, dann zu mir: "Ach ja, ich brauch heute einen Schuhkarton und Korken." "..." Mingoberlin, die Mutter, die sich donnerstags um 7.15 Uhr einen Wein aufmacht.