Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der das seit Wochen vermisste Leberwurstbrot in meiner Kindergartentasche mein größtes Problem war.

Der 12-Jährige hat heute bei 'ner Diskussion zu mir gesagt, ich soll mal chillen, und jetzt sitze ich hier auf dem Sofa, das Abendessen ist nicht gemacht, und das ist jetzt aber auch wieder nicht richtig. Kinder, ey!

Der 19-jährige hört gerade Falco "Egoist" und grölt lautstark mit. Hätte Falco gewusst, dass er die Hymne für alle Pubertierenden generationsübergreifend bis ans Ende geschrieben hat! Als verantwortungsbewusste Mutter haue ich natürlich danach sofort "Junge" in die Playlist!

„Frau Weh, soll ich mal 4 Körperteile nennen?" „Schieß los!" „Hals, Maul, Arsch, Gesicht." Ich bin von einem Zweitklässler ausgetrickst worden.

Tochter von irgendwo – erfreut: "Oh, neuer Belag!" Meine Gedanken: *War nicht einkaufen. Uraltes Brot gefunden – ist die Metamorphose bereits soweit vorangeschritten, dass man es als neuen Belag betiteln kann?* Ich: "Welcher Belag?" Tochter: "Auf dem Bett!" Neue Bettwäsche war die Lösung.

Wenn 15-Jährige sich heute schminken: Perfekter Teint, sexy Augenaufschlag, sehen aus wie 21 Wenn wir uns mit 15 geschminkt haben: Make-up Ränder, blauer Eyeliner, sahen aus wie gelbsüchtige Oompa-Loompas

Teenager mit Kumpel im Zimmer. „Digga, hast du meine Chips leer gefressen?" „Ich hab deine scheiß Chips nicht gefressen, Digga, dei Mudda hat die Chips gefressen." Tür auf: "Das ist korrekt." Tür zu. Stille.