Während ich mich wundere, wo all unsere kleinen Löffel abgeblieben sind, läuft der 3jährige mit seinem Joghurtbecher an mir vorbei und versenkt diesen samt Löffel im Müll. Tja nun.

„Kinder sollten nicht so viel Obst essen, wegen dem Fruchtzucker.“

„Stimmt. Deshalb bekommt meiner Schokolade.“

Elternforen lieben mich.

Da steht man Sonntags früh auf und macht Waffeln, kommen alle aus ihren Zimmern und rufen:

‚Was riecht hier so verbrannt?‘

„Ich habe noch so viele Träume. Eine Weltreise, ein eigenes Haus, Kinder… Und Du?“

“Ich würde gern mal mit Haddaway im Vollsuff darüber diskutieren, was Liebe ist!“

Ich fürchte, mein Date wird sich nicht mehr melden.

Zookasse:

‚Wie alt bist du?‘

‚Sieben, aber Mama hat gesagt, dass ich sechs sagen soll.‘

Fühlt sich toll an, die unbeliebteste im Tierpark zu sein.

Die Tochter (5) bekommt Hustensaft.

Sie hebt das Glas und sagt: „Nicht lang schnacken, Kopp in Nacken!“ Und ext den Hustensaft.

Ich: „Bitte was?“

Sie: „Hat die Tante mir beigebracht!“

Wie ich mich vor sechs Jahren nur etwas wärmen wollte und mir jetzt jede Nacht kalte Kinderfüsse an Bauch und Gesicht gedrückt werden.