WIE IN EINEM HORRORFILM

Löwe: 60 km/h Strauß: 70 km/h Springbock: 88 km/h Gepard: 120 km/h Ich aus dem anderen Ende der Wohnung, wenn das Kind nackig rum... read more

"Kind, du musst endlich deine Geburtstagseinladungen schreiben.""Orrr Mum, das macht kein Mensch mehr, ich mach gleich ne Whatsappgruppe auf." Wenn ihr... read more

„Mama, wenn ich groß bin, werde ich Polizeipferd.“ Die Monate ohne Schule tragen eigenartige Früchte. read more

Meinen Kindern werde ich auf jeden Fall zwei Vornamen geben, damit sie genau wissen, dass sie richtig Mist gebaut haben,... read more

Die schwangere Nachbarin will keinen Gipsabdruck von ihrem Babybauch machen, und auch keinen künstlerischen Plazenta-Abdruck als Aquarell. Auch wird die... read more

„Der berüchtigte Pirat Donnerbart hat sein Diebesgut in unserem Geschirrspüler versteckt! Trage 20 silberne Beutestücke zurück in die kaiserliche Besteckschublade.“ Der 4-Jährige... read more

Als mein Kind noch alles gegessen hat, ohne rumzunörgeln... read more

“Immer wenn Eltern denken, dass die Kinder heute völlig fertig ins Bett fallen, weil sie angeblich gut ausgepowert sein müssen,... read more

Wie ihr am besten die Aufmerksamkeit eurer Kinder bekommt? Setzt euch doch einfach mal ganz gemütlich irgendwo hin.... read more

Mir ist gerade eine Kontaktlinse ins Nudelwasser gefallen. Während ich mich ärgere (die war neu!), macht der Mann Witze über... read more