HABE KINDER

Dem Mann muss man zur Babypflege nur Anweisungen aus seiner Lebenswelt geben. "Creme das Baby bitte nach dem Baden ein. So,... read more

Woran erkennt man, dass ich ständig die Diktierfunktion im Handy nutze? Der Dreijährige spricht jetzt so mit Teddy: "Wir KOMMA gehen... read more

„...und die Blockflöte sollen wir JEDEN TAG mit in die Schule bringen! Also immer im Ranzen lassen!“ „Okay. Dann kannst du... read more

Kinder sind wie Poltergeister: Du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem Nichts stehen plötzlich alle Schränke offen, das... read more

Egal, wie satt das Baby ist, ein Tempotaschentuch geht immer noch rein. read more

„Mama, wollen wir uns die Pommes teilen?!“ “Du trägst sie, ich esse sie!“ read more

Direkt zum Ferienbeginn alle Brotdosen aus den Ranzen der Kinder geholt. Wie so'n echter Vollprofi. read more

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster... read more

Pro-Tipp: Wenn sich dein Kind im Supermarkt auf den Boden wirft und brüllt, weil es etwas haben will, dann wirfst du... read more

6 Uhr morgens und zwei gutgelaunte Kinder singen lautstark Helene Fischer. Ich habe ein Monster erschaffen. read more