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Smalltalk mit der kleinen Tochter eines Bekannten: Ich: "Wie alt bist du denn?" Sie: "4" Ich: "Und wann wirst du 5?" Sie (verdreht die Augen): "Na, wenn ich das nächste Mal Geburtstag habe!" Was frag' ich aus so blöd.

Habe den Kindern erlaubt ps4 zu spielen. Sie wollten nur noch kurz raus etwas nachsehen. Haben die ps4 vergessen und spielen draußen. DAS KOMMT VOM GANZEN OBST! DAS MACHT DIE KINDER VERRÜCKT!

Tochter (5) am Planschbecken: „Iiiiih, manche Jungs gehen da mit Penis rein!“ Ist wohl Zeit, ihr zu erklären, dass das kein abschraubbares Feature ist.

Geburt international: Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!“ Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“ Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer.“

„Ferdinand-Friedrich ist momentan so high-need. Er hat Gebärmutterheimweh“. Warum Spielplatzbesuche für mich schwierig sind.

"Schatz, ich gehe jetzt mit den Kindern Schuhe kaufen!" "Alles klar ...hast du alles?" *packt sich an die Gesässtasche* *ertastet den vollen Flachmann* "Ja, ich habe alles!"

Zum 9-jährigen: "Iss bitte Dein Müsli auf" "Das Zeug wurde nur erfunden, um uns Kinder zu foltern und in die Knie zu zwingen" Der arme Kerl hat Montag