Ich rufe: „ZIEH DICH BITTE SCHON MAL AN!“
Kind: „WAAAAS?“
„Was davon hast du nicht verstanden?“
„Habe nicht gesagt, dass ich es nicht verstanden habe.“
„WIESO FRAGST DU DANN“
„WOLLTE SICHER GEHEN.“
„SEIT WIE VIELEN JAHREN MACHST DU DAS SO?!?!“
„WAAASS?!“
*fällt über den Hundnapf, dass es nur so scheppert
Kind schläft
Demo vor der Haustür.
Kind schläft
Auto explodiert in der Nachbarschaft.
Kind schläft
*schleicht am Kinderzimmer vorbei, dabei knackt leise ein Zeh
„GUTEN MORGEN MAMA.“
Wenn wir in den Urlaub fahren:
Hinfahrt
– Karottenstifte
– Gurkenscheiben
– Apfelschnitze
– belegte Brote
– selbstgemachte Frikadellen
– hartgekochte Eier
– Bioapfelschorle
Rückfahrt
– McDonald‘s
– Fritt Kaustreifen
Kuchen backen, diesen nicht sofort selber essen dürfen, sondern am nächsten Tag vom Sportverein für teuer Geld stückweise zurück kaufen müssen.
Ein schwarzes Kapitel in Sachen Elternschaft.
Der Vierjährige wollte heute noch nicht fernsehen.
Und Süßigkeiten wollte er auch noch nicht.
So jung und schon so verkorkst.
Der Mann zu mir:
„Zeig Busen!“
Ich:
„Hallo, hier sind noch Kinder anwesend!“
Er:
„Die wissen sowieso nicht was Busen bedeutet!“
Die 7-Jährige:
„Doch, Möpse!“
Geschäftsidee:
Sowas wie ein Indoorspielplatz, aber anstatt einer Sitzecke gibt es Betten in denen Eltern schlafen können.
Ich werde sowas von reich. REICH!