Kind: „Papa, wenn Du mich noch einmal nervst, muss ich wirklich laut werden.“
Oh. Der Fünfjährige kennt alle Tricks.

Das Kind wollte zum gemeinsamen Frühstück im Kindergarten Salat mitnehmen. Die Erzieherin hat es ihm ausgeredet, weil, sowas könne man ja nicht zum Frühstück essen. Je öfter mir das durch den Kopf geht, desto vehementer möchte ich ihr heimlich Romanesco in den Kaffee krümeln.

Gerade habe ich einen Endgegner des Elternseins besiegt.

Ich habe stillend Döner gegessen. Und nur auf die Serviette gekleckert und nicht auf das Baby.

„Du intelligenzallergisches landwirtschaftliches Nutztier.“

Mit Kindern im Auto fluchen, ohne dass sie es mitbekommen: ✅

„Warum fährt der Papa weg, Mama?“

„Weil der bald im Fernsehen kommt.“

„In dem vom Schlafzimmer oder dem vom Wohnzimmer?“

Ich kann nicht mehr.

Geht achtsam mit jungen Seelen um. Aus gebrochenen Kindern werden zerstörte Erwachsene.

„Mama, ich will dir ja nicht zu Nahe treten, aber du siehst heute echt nicht gut aus. Wirklich nicht. Vergleichbar mit einem Zombie, aber einem wirklich, wirklich ekligem alten.“

Danke auch.